暦ばかりの立秋も過ぎて 残暑 きびしい 暑さマシマシの でも確実に 日照時間も 短くなって 酷暑では 無くなってきていますね
マリちゃんと そういう コトを話して
桃のかき氷を食べに行くつもりの今年の夏
だったのになぁ
どこにも居ないんで
せつない
姉妹
姉と妹の年の差は８歳
ふたりともが
そんなに接点が無いんだよね
なんて言ってた
姉は 長女らしく妹に
厳しいところがあって
ちょっとやんちゃだった妹のコト
いつも迷惑かける子
だと思ってたのかな？
でも それも妹を想ってのコト
亡くなった時も
最期まで 私たちに迷惑かけて
って泣いてた
もっとずっと
迷惑かけてくれて いいよ
って
泣いてだんだんだよ
ふたりとも
本音を話さない方だから
本心は分からないけど
生前に妹が悩んでたこと無かった？
って
根掘り葉掘り
探してる私は
なんなんだろうねぇ〜
自分で罪悪感を持つように
仕向けてるんかな？
恨みつらみなどひとつも
残してないんだよ？
妹は
身体の不調について
知ったところで もう
何も出来ないのにな
それでも笑って過ごしてて
強かったな
優しかったよな
ありがとうね
一緒に居てくれて
楽しかったよ ホントに
闇落ちっての？
お花のアレンジ 白い花
気がつけば
もう２ヶ月 近く 仕事に
行ってない
まあ月に１４日ぐらいのパート
だったんですけど
すっごい ストレスで辞めたかった
から 良いんだけど
罪悪感
うしろめたい
気持ちも有るんだけど
定年の年金もらう年齢
なんだって
ずっと働いて来たから
エエやん
身体も精神的にも
「明日 死ぬかもしれない」
なんて 本のタイトルあった
今の私には
洒落にならないよな〰️
元気なヤツの言う言葉だと思って
ちょっとぐぐったら
ガンディーの金言？
図書館に行って読んてこようかな
弱音
吐かないって決めてたんかな？
それぐらい 気張っててんかな？
ムリしすぎちゃったのかもな？
探しても 何も無いんよな
そーゆー女々しいのが
私が
皮肉屋だからかな？
しつこいから？
反面教師だもんな〰️
私な〰️
そんな
私に
優しくしてくれて
ありがとうね
五七日（いつなのか）
亡くなった日から３５日
妹のスマホを開けて
メッセージが残って無いかな？
とか 生きてたらアカンコトで
あるけれど
ブログとかインスタとか
かっこいい のしか
無いんよな
体調とか 悩みとか
ぜんぜん 残してない
美学
だったんかな〜
それがかえって
苦しくて
あってないようなモノだった
５月が 終わってしまった
１４日は私の誕生日だったので
サプライズで泣き笑いしたけど
暑いよ
もうさ
花が 少なくなったから
買ってこないとね
今日は とくに苦しい
聞いて
一緒に歳を重ねていくと
信じてたから
今の状況って 何？
本当に？
って何度も思って
えー
！？
となって
遺影を見て
号泣してんだに〜
「死ぬ」の怖いよね
「どうなるんだろ？」って
アバウトに話したんよな
「樹木葬」が良いのかな？
とか
てもウチにお墓あるから
ソコに入るんだよね
なんて
そんな話し
なんでしたんだろうなぁ
他愛もない話し
だったのに
どこにいる？
笑って
楽しそうに
色んな人に会ってるかな？
今はウチに居ない気がするんよな〜
妹のインスタを見て
好きそうな曲をYouTubeで流したり
してるんよ〜♫
見てる？聴いてるかなぁ？
亡くなる前は すっごい優しくて
買物とかしてきてくれたり
お好み焼きを作ってくれたり
私は後悔だらけだけど
妹は どうなんかな？
